Cinco pasos.

Aveces es mejor perder. Dicen que existen los buenos y malos perdedores, yo soy de las pésimas perdedoras. Lo peor de todo, es cuando sales derrotado de una lucha contigo mismo, bueno esto fue una lucha contra mi propio miedo y aún asi, no pude derrotarlo, me subordiné a el, siendo que lo que mas odio es recibir instrucciones o dejar que mi comportamiento sea dictado  por algún factor externo.

Muy pocas veces me había pasado esto, esperaremos a ver como funcionan las cosas desde este nuevo grupo de los "perdedores" , cuando nos acostumbramos a ganar, o al menos perder victoriosamente (sí, suena contradictorio) caemos en cierta inconsciencia y no nos damos cuenta de que el golpe final, cuando sí perdamos y no haya una esperanza , ni ninguna palabra cursi, será el peor.

Cuando me di cuenta de que tenía miedo , creo que experimente un poco de felicidad, al principio me preocupé, esa sensacion de " cresta, no estoy sintiendo nada", era el miedo a no sentir nada, una rabia enorme. Despues me sentí super feliz pensando que en vdd tenia miedo, de que era primera vez que no me sentia capaz de controlar mis sentimientos. De que por fin eran sentimientos veridicos. Suena super cursi y mamon pero de verdad no sabia que hacer con ese miedo absurdo, hasta que decidi que quizas debia guiarme mas por lo que sentia, y si poniendolo en una balanza, el miedo pesaba mas, debia dejar que el decidiera.

Dentro de los cinco pasos en la toma de una desicicon ( los cuales ya no recuerdo bien )creo que llevaba 4/5 con una buena calificacion de "decente o presentable", pero cuando llegue al 5 y ultimo paso, el de el enfrentamiento con la realidad after-consecuencias, me caí po, me llene de rabia , la persona que queria se enojo conmigo, todo salio super mal, independiente de si eso colgara de mi o no. Pero aún asi, considero que tener el ochenta porciento de algo, en una buena calificacion, no me deja fuera del grupo, ni me califica como mala persona. Estoy con cero remordimiento, un poco de pena y celos, quizas celos de lo que pueda venir, ya que tomando estas desiciones ,estoy girando hacia una autocoercion , en la que me limito completamente de volver a participar y relacionarme sentimentalmente con algun otro ser humano. Celos de que quizas él si sea felíz, de que aveces las heridas limpias sanan mas rapido y mientras mas me esfuerzo en limpiar las de los demas, ensucio con sus restos mi propia herida. 

Sigo con una vision optimista a pesar de todo, ya tome la ultma desicion , quizas soy un poco joven pero esperaré a ver que es lo que me depara este nuevo camino como un ser autosuficiente tanto sentimentalmente como en la rutina diaria.